chistes políticos!! Lenguaje adulto

El mesonero Criollo...

Un mesonero en Venezuela que es anti comunista le toca atender a un
cubano revolucionario..., uno de esos tantos muchos que últimamente radican en Venezuela.

El castrista se sienta y grita:
-¡Camarero! ¡¡Camarero...!!

El mesonero contesta:
-Disculpe, aquí en Venezuela no se le llama camarero, se le llama mesonero.

-Está bien, discúlpame mesonero, ¿me puedes traer una gaseosa?

-Aquí en Venezuela no se le llama gaseosa, se le llama refresco.

-Bien...Tráeme un refresco y un bocadillo de jamón.

-Aquí no hacemos bocadillos; hacemos sándwiches.

El cubano, ya encabronado pregunta:
-Discúlpame mesonero, y... ¿cómo se les llama aquí a los hijos de puta?

-No se les llama señor..... ¡Vienen solitos por Cubana de Aviación!

:risas: :risas: :risas: :risas:

EL TUNEL.


Van en un vagón de tren una mujer muy fea y otra que está muy buena, sentadas enfrente de un militar y de Chávez.

De repente, el tren se mete en un túnel y se queda el vagón a oscuras.

Entonces se oye un tortazo enorme. ¡PLAS!, el tren termina de pasar por el túnel y vuelve la luz.

Chávez tiene un lado de la cara roja (con la marca de la mano), y todos permanecen callados.

Los pasajeros se quedan pensando en lo ocurrido:

La mujer fea piensa: 'Seguro que Chávez le ha metido mano a esta chica tan guapa, a la chica no le ha gustado y le ha dado un coñazo'

La chica bien buena piensa: 'Seguro que Chávez ha intentado meterme mano, pero con la oscuridad se ha equivocado, ha tocado a esta chica tan fea y ella le ha metido una trompada'.

- Chávez 'piensa' (raro en El): 'Seguro que el militar le metió mano a la guapa, la ! chica ha creído que era Yo y me ha clavado el coñazo a Mí'.

- Y el militar piensa: '¡Ojalá venga otro túnel para clavarle otro coñazo a este coño e'madre!'

esta muy bueno, se nota que no lo quieren....

Un medico Israelita comenta:
La medicina en Israel esta tan avanzada que nosotros Le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y En seis semanas ya esta
buscando trabajo'.

Un medico alemán comenta:
'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona, la ponemos en otra, y En cuatro semanas ya esta buscando trabajo'.

Un medico ruso comenta:
'Eso tampoco es nada, en Rusia La medicina esta tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas,
Ambas están buscando trabajo'.

A lo que el medico VENEZOLANO responde:
"naguara" !!Nada que ver, Todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que nosotros en VENEZUELA, agarramos a un COÑO DE SU MADRE sin Cerebro, sin corazón y sin huevos lo pusimos de PRESIDENTE y Ahora Todo el país esta buscando trabajo!!!

:risas: :risas: :risas: :risas: :risas: xddddd

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atte

P.

El loro:
En Venezuela, un niño regresa de la escuela hambriento y le pregunta a su mamá:
-Mamá, ¿qué hay de comer?
-Nada, hijo.
El niño mira hacia el loro y pregunta:
- Mamá, ¿por qué no nos comemos al loro con arroz?
-No hay arroz.
- ¿Y loro al horno?
- No hay gas.
- ¿Y loro en la parrilla eléctrica?
- No hay electricidad.
- ¿Y loro frito?
- No hay aceite.
El loro contentísimo gritó: -¡¡¡VIVA CHÁVEZ... NOJOOOOODAAAAA!!!




El actor :
Cuando chavez se muere va al cielo y san pedro le pide que se identifique, chavez tratando de enganar dice: soy Leonardo di Caprio. Y san pedro confundido llama a dios y le pregunta: oye dios tengo una duda: el titanic se hundio o se quemó ?


El diablo :
Cuando chavez se muere no saben para donde enviarlo si para el cielo o para el infierno. Entonces el diablo y Dios llegan a un acuerdo q va a estar 1 mes en el cielo y un mes en el infierno.
Pasa el mes en el cielo y es hora de q vaya al infierno; pasa un mes en el infierno, 2 meses ohhh, entonces Dios decide llamar al infierno, cuando llama le pide a la secretaria q lo comunique con el diablo y ella le responde con cual de los 2?? el de los cachos o el de la boina roja.???



Las estampillas :
¿Por qué no se hacen estampillas con la imagen de Chávez?
Porque la gente no sabría de que lado escupirlas

Obama y Uribe están en una cena en la Casa Blanca. Uno de los invitados se acerca y les pregunta:

¿Se puede saber cuál es el tema que los tiene tan animados?

Estamos haciendo los planes para desencadenar la 3ª Guerra Mundial, responde Obama. ¡¡UAU¡¡ -exclama el invitado- y ¿se puede saber cuales son esos planes?

Vamos a matar 5 millones de chavistas y un ginecólogo.

El invitado confuso pregunta: ¿Un ginecólogo? Pero ¿porqué un ginecólogo?

Uribe le da una palmada a Obama y le dice:

¿No te dije? ¡¡¡Nadie va a preguntar por los chavistas¡¡

Diccionario de la Electricidad.
En vista de los constantes apagones y las medidas q ha tomado el gobierno de racionarnos la energía eléctrica se ha creado este nuevo diccionario


AISLANTE: Dícese de un gobierno que se pelea con todo aquel que piense de manera diferente a la suya y que cree que puede vivir al margen de la globalización, de una manera endógena, a la vez que sus ingresos dependen de ese mundo del cual se aísla.

AMPERIO: Potencia enemiga que tiene pretensiones de enchufarnos.

CABLE: Lo que se está comiendo la mayor parte de la población ante la escasez de productos básicos.

CORTO CIRCUITO: Situación en la que se encuentra el país ante las sucesivas e ininterrumpidas descargas eléctricas que recibe.

CONDUCTOR: Caudillo, líder, jefe del proceso.

En lo sucesivo, con la electricidad en sus manos, el líder podrá ser denominado con propiedad “máximo conductor”.

ENCHUFE: Mecanismo mediante el cual un elemento se conecta a un cargo público en una compañía eléctrica recién “adquerida”.

ENERGÍA: Dícese de aquello que le falta a la oposición y que motiva el ruego de muchos que le dicen: “Por favor, no se vayan a meter, que cuando no intervienen las cosas, solitas, salen bien.
Gracias”.

FOTOCÉLULA: La fotografía que le sacan a los ciudadanos en la Misión Identidad. No puede realizarse cuando hay un apagón.

HALÓGENO: Fórmula con la cual, a partir de ahora, contestarán el teléfono los servicios de atención al público de la electricidad bolivariana.

Es una mezcla de “aló” con “endógeno”.

ILUMINACIÓN ARTIFICIAL: La que tienen la totalidad de los dirigentes gubernamentales, que sólo brillan por la luz que se les presta desde arriba.

INCANDESCENCIA: Situación que habrá de presentarse entre los consumidores frente a las interrupciones del servicio eléctrico que muchos avizoran.

INTERRUPTOR: Lo que deberían tener algunos dirigentes políticos para poder apagarlos de vez en cuando.

LUMINARIA: Ver conductor.

POTENCIA: Los Estados Unidos, el Amperio.

RESISTENCIA: Cualidad de algunos ciudadanos que siguen en la pelea.

RESISTENCIA DE TIERRA: Lo mismo, pero en el agro.

SOBRECARGA: Es la acción generada por el uso masivo de políticas públicas erráticas en un mismo circuito electoral. Suele producirse cuando la luminaria es de mucha intensidad. Un país sobrecargado es muy peligroso, ya que los circuitos se deterioran y puede haber riesgo de incendio.

TENSIÓN: Potencial eléctrico de un cuerpo obligado a asentir durante largas jornadas de programa dominical.

TOMA DE TIERRA: La toma de tierra es un camino de poca resistencia a cualquier corriente de fuga para que cierre el circuito “de tierra” y se mande a mudar. Suele llamársele también “método ¡Chaz!”.

TRANSFORMADOR: Líder político que cree que salva a su pueblo transformando las estructuras, cuando lo que hace es hundirlo más en la desolación y la miseria.

VOLTIO: Unidad que mide la tensión de quien está a punto de cambiar su posición política.

Por ejemplo: “Aunque él no se de cuenta, ya el pueblo se le voltio”.

xd


DÉJAME DORMIR, MAMÁ

Hijo mío, por favor,
de tu blando lecho salta.
Déjame dormir, mamá,
que no hace ninguna falta..

Hijo mío, por favor,
levántate y desayuna.
Déjame dormir, mamá,
que no hace falta ninguna.

Hijo mío, por favor,
que traigo el café con leche.
Mamá, deja que en las sábanas
un rato más aproveche..

Hijo mío, por favor,
que España entera se afana.
¡Que no! ¡Que no me levanto
porque no me da la gana!

Hijo mío, por favor,
que el sol está ya en lo alto.
Déjame dormir, mamá,
no pasa nada si falto.

Hijo mío, por favor,
que es la hora del almuerzo.
Déjame, que levantarme
me supone mucho esfuerzo.

Hijo mío, por favor,
van a llamarte haragán.
Déjame, mamá, que nunca
me ha importado el qué dirán.

Hijo mío, por favor,
¿y si tu jefe se enfada?
Que no, mamá, déjame,
que no me va pasar nada.

Hijo mío, por favor,
que ya has dormido en exceso..
Déjame, mamá, que soy
diputado del Congreso
y si falto a las sesiones
ni se advierte ni se nota.
Solamente necesito
acudir cuando se vota,
que los diputados somos
ovejitas de un rebaño
para votar lo que digan
y dormir en el escaño.
En serio, mamita mía,
yo no sé por qué te inquietas
si por ser culiparlante
cobro mi sueldo y mis dietas.
Lo único que preciso,
de verdad, mamá, no insistas,
es conseguir otra vez
que me pongan en las listas.
Hacer la pelota al líder,
ser sumiso, ser amable
Y aplaudirle, por supuesto,
cuando en la tribuna hable.
Y es que ser parlamentario
fatiga mucho y amuerma.
Por eso estoy tan molido.
¡Déjame, mamá, que duerma!

Bueno, te dejo, hijo mío.
Perdóname, lo lamento.
¡Yo no sabía el estrés
que produce el Parlamento!

Fray Junípero (1713 - 1784) Religioso franciscano español .

Piensen que fue escrito por este franciscano en el 1700 y valoren su vigencia ![u]