Chistes!!!

LES PROPONGO UN POCO DE HUMOR PARA ESTE BLOG, AQUI PODRÍAMOS CONTAR CHISTES, PROPIOS Y AJENOS, COPIADOS, PARA REIRNOS UN RATO ... SI LES GUSTA SIGAMOS SINO LO MANDAMOS A LA PAPELERA...XD





Quién lo dijo?
- Soy de madera (Pinocho).
- Creo en la reencarnación. (Una uña)
- El maestro se está haciendo la rata. (Las tortugas ninja)
- Nadie es perfecto. (Nadie)
- Mi marido se vive yendo por las ramas. (La esposa de Tarzán)
- Voy y vuelvo enseguida. (Un boomerang)
- El auto nunca reemplazará a un buen caballo. (La yegua)
- Mi novio es una bestia. (La bella)
- Mi mamá es una rata. (Mickey)
- Estoy rodeado de animales !!. (Noé)
- Nunca pude estudiar derecho. (El Jorobado de NotreDame)
- Si no lo puedes hacer bueno, al menos que luzca bien. (Bill Gates)
- Lo importante es lo de adentro. (Jack el Destripador)
- No a la donación de órganos !! (Yamaha)
- Mi papá es un viejo verde. (El increíble Hulk)
- Estoy hecho pedazos. (Frankestein)
- En casa nos llevamos a las patadas. (Kung Fú)
- Seamos claros. (Un albino)
- En estas fiestas no ingiera bebidas alcohólicas. (Coca-Cola)
- Los Reyes Magos no existen. (Papá Noel)
- Papá Noel no existe. (Los Reyes Magos)
- A mí lo que me revientan son los camiones. (Un sapo)
- Mi novia es una perra. (Pluto)

Si no lo puedes hacer bueno, al menos que luzca bien. (Bill Gates)

:Juajua: :Juajua: :^Juaa: llamese Vista!

Eli


- No a la donación de órganos !! (Yamaha)...

.... me demoré mil años en entenderla ... :lol1:


... es que pensaba que eran las motocicletas... :arrepentido:

- Los Reyes Magos no existen. (Papá Noel)
- Papá Noel no existe. (Los Reyes Magos) ahahahahahahhaha xDDDDDD :risa1:

a propósito de otro tema que se estuvo tocando, xd....

upss si no se ve pongan abrir imagen....o denle varias veces click y se abre aparte...xd..

eli... quién se estuvo tocando??? :O.O:

:risa1:

Love and Kisses
MaRu :diva:

Admin escribió:

Si no lo puedes hacer bueno, al menos que luzca bien. (Bill Gates)

:Juajua: :Juajua: :^Juaa: llamese Vista!

Claro xD... ojala Windows 7 sea mejorcito.

Querido esposo:
Te escribo esta carta para decirte que he decidido dejarte, por el bien de los dos.
He sido una buena mujer para ti estos siete años, y sin embargo no puedo decir nada bueno que me haya tocado a mí.
Estas dos últimas semanas han sido un infierno: Hoy, tu jefe me llamó para decirme que habías renunciado al trabajo y eso fue lo último que pude soportar.
La semana pasada, viniste a casa y no mencionaste nada acerca de mi corte de pelo, ni del arreglo de mis uñas; cociné tu comida favorita y hasta estrené un nuevo camisón, pero tu, llegaste a casa, comiste en dos minutos y te fuiste directo a la cama después de ver el partido de fútbol.
Ya nunca me dices que me amas y ni tan siquiera me acaricias.
O me estás engañando con otra o ya no me quieres.
De cualquier manera, me quiero ir y te abandono.

P.D. No trates de buscarme. Tu hermano y yo nos mudamos a Baracaldo juntos.
Que te vaya bien

Tu Ex-esposa.

Querida Ex-esposa:
No sabes que alegría me ha causado recibir tu carta.
Es verdad que tú y yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no significa que hayas sido una buena mujer. Todo lo contrario.

Verás... Yo veo tantos partidos de fútbol para tratar de ahogar el aburrimiento que me causan tus constantes quejas y malas actitudes. Que pena que no funcionó nuestro matrimonio, porque yo te amaba.
Claro que noté que te habías cortado el pelo y la primera cosa que me vino a la cabeza fue:
“¡¡¡Joder, si parece un hombre!!!”... pero mi madre me enseñó que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada.
Cuando cocinaste mi plato favorito, debes haberme confundido con mi hermano, porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años.
Me fui a dormir cuando te pusiste ese camisón, porque la etiqueta con el precio todavía estaba pegada a la prenda y recé pidiendo que fuera coincidencia que mi hermano me pidiese prestados 50 euros esa misma mañana cuando la etiqueta marcaba 49,99.
No obstante y como todavía te amaba, pensé que todavía podíamos resolver lo nuestro así, que cuando descubrí que había sido el único acertante de la loto de diez millones, renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para ti y, además compré dos boletos para Jamaica. Pero cuando llegué a casa, tú ya te habías marchado.
Todo ocurre por una buena razón, eso creo.
Espero que tengas la vida que siempre deseaste.

Mi abogado dice que gracias a la carta que me dejaste, no recibirás ni un céntimo, así que cuídate mucho.

P.D. Ah, no se si alguna vez te comenté esto antes, pero mi hermano, Carlos, cuando nació, se llamaba Carla.

Confío en que esto no te será un problema.
Firmado,

Rico y Libre!!!

Perros profesionales
Cinco
hombres alardean sobre la inteligencia de sus perros. El primero es
ingeniero, el segundo contador, el tercero químico, el cuarto experto
en informática y el quinto empleado público.
Para alardear, el ingeniero llamó a su perro:

"Escuadra. ¡Haz tu rutina!".

Escuadra
trotó hasta un escritorio, agarró un poco de papel y una lapicera, y
rápidamente dibujó un círculo, un cuadrado y un triángulo. Todos
admitieron que esto era casi increíble.

Pero el contador dijo que su perro podía hacer algo mejor. Llamó a su perro y le ordenó:

"Formulario, Haz tu rutina!".

Formulario
fue hasta la cocina y volvió con una docena de galletitas. Las dividió
en 4 pilas iguales de 3 galletitas cada una. Todos admitieron que eso
era genial.

Pero el químico dijo que su perro podía hacer algo mejor.

"Medida,
¡Haz tu rutina!". Medida se levantó, caminó hasta la heladera, tomó un
1/4 litro de leche, agarró un vaso mediano y lo llenó completamente de
leche sin volcar ni una gota.

Todos aceptaron que esto era muy impresionante.

El experto en informática sabía que podía ganarles a todos.

"Disco Rígido, ¡hazlo!".

Disco
Rígido atravesó el cuarto y buteó la computadora, controló si tenía
virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail, e instaló un
jueguito excelente y novedoso.

Todos sabían que esto era muy difícil de superar.

Entonces, los cuatro hombres miraron al empleado público y le dijeron:

"´¿Qué puede hacer tu perro?".

El empleado público llamó a su perro y dijo:

"Descanso, ¡Haz tu rutina, chico!"

Descanso
se paró de un salto, se comió las galletitas, se tomó la leche, borró
todos los archivos de la computadora, acosó sexualmente a los otros
cuatro perros, alegó que al hacer esto se había lastimado la espalda,
interpuso una denuncia por condiciones insalubres de trabajo, reclamó
mayores sueldos para los trabajadores y se fue a su casa con licencia
por enfermedad de 6 meses.

^^ jajajjajjajja!!!! buenisimo!!!!! ^^ adoro los chisteeeeeeeeee!!!! wiiiii!!

Bueno subite alguunos asi nos reimos mas..:XD!.

xDDD 0.0
mi clasico:

que le dijo el PLATANO a la GELATINA (L)

Todavia ni me desvisto y ya tiembas (H)





-- porque el mar es azul?
--> porke los peces dicen blue blue

chan CHAN !

Quele dice un jardinero a otro...

hablemos mientras podamos... ^^

jajajajajaj me gusto el del mar..XD!

Que le dice un jaguar al otroo??
Jaguar you?::P

papá papá que es robar???
- callate y segui corriendooo

mama mama en la escuela me dicen dienton... bueno no les hagas caso hijo y cerra la boca que me estas rayando el pisoo.xD

Mamá en el colegio me dicen patón!!!!

bueno basta hijo!!!! dejá de quejarte y sacá tu zapatilla de la cochera que tu papá tiene que entrar el auto... ^^

Mamá me pico un víbora...

Cobra?? no gratis!!! :/:

Un señor 1 tiene un huerto sembrado de naranjos , pasa un hombre 2 por
el camino y le dice: Que naranjos más bonitos tiene usted, señor 1: Lo
más bonito es que cada naranjo tiene un sabor distinto. hombre 2: tiene
una naranja que sepa a ciruela? señor 1: claro, aquel naranjo más
pequeño, hombre 2:puedo coger una?, le da permiso el dueño, la prueba y
efectivamente la naranja sabe a ciruela.el hombre 2 le pregunta por
naranjos de sabores de todas clases: de melocoton, cereza, melón, etc,
los probó a todos , hasta que le dice:a que no tiene usted un naranjo
que sepa a chocho?, y el dueño le dice buenooooo ese es el mejor y el
mas grande, puede coger una y probarla, el hombre 2 coge una, la muerde
y al poco rato empieza a escupir , el dueño1 le dice: que le pasa? el
hombre 2contesta: que sabe a mierda. responde el dueño1: cojones!! dale
la vuelta a la naranja que la has mordido al revés.!!

^^ !!!!! kiero imaginar que por las Naranjas me la dedicas a mi??? no... anjulina???? jijijiji!!

Un hombre entra en la sociedad protectora de animales... se cruza con otro que estaba saliendo...
y le pregunta: como lo trataron aca???
- y... como un perrooo
- pero tan mal lo trataron???
- Noooo, quize decir que fueron muy amables...^^

mamá mamá en el colegio me dicen afeminado...
y vos que haces???
les pego con mi bolso!

hola :D ..... yo lei este y me parecio buenoo jajaja xD me rei mucho

En un barco viaja un español y un inglés. El inglés se cae al agua y grita:
¡Help! ¡Help! ¡Help!
Entonces dice el español:
Gel no tengo, pero si quieres te paso el shampoo.